Okay. Zugegeben, dass, was ich hier mit meinen Jungs mache, ist niemals so wirklich delikat oder abgefuckt gewesen. Wir sind halt nur ein Haufen frustrierter, junger Kerle, die sich, obwohl sie sich gerne haben, prügeln. Das ist ja soweit ziemlich normal. Wir wollen keine Kampfmaschinen aus uns machen oder später mal eine Miliz gründen, die die Straßen patrouilliert, auf der Suche nach Verbrechern. Wir wollen unserem Ärger einfach nur Luft machen und das bitte so, dass wir dabei und vom Training noch Muskeln bekommen.

Doch was ich da im Internet gefunden habe, ist echt schon ziemlich schräg. In Russland gibt es Camps, die dir versprechen, aus deinem fetten Bürohengst-Arsch einen Myrmidonen-Körper zu schmieden. Diese Clubs laufen im Grunde alle gleich ab. Du zahlst erst einen großen Haufen Geld (Im Schnitt um die 500 Euro), um dann ein Wochenend-Seminar mitmachen zu dürfen. Dort angekommen werden dir Handy, Portemonnaie und andere persönliche Habe abgenommen. dann wirst du durchs Gelände gejagt, mit kaltem Wasser abgespült und musst hundefutterartiges Zeug zum Abend essen…danach geht es los.

Die Gruppe trainiert erst miteinander und prügelt sich dann…wer Schwäche zeigt, fliegt und bekommt sein Geld nicht zurück. Dazu kommen militärischer Drill, frühes Aufstehen, wenig Schlaf und Gewaltmärsche – und immer wieder Nahkampf. Das Ganze soll man dann möglichst oft machen, um sich mal wieder als Mann zu fühlen.

In einigen dieser Clubs gehen sie sogar mit Messer-Attrappen aus Holz aufeinander los und geben sich übel Keile. Und das Erstaunlichste von allem, das Konzept geht auf. Die Betreiber solcher Männer-Mach-Clubs verdienen sich eine goldene Nase, indem sie Menschen wie Abfall behandeln. Ich prangere nicht an, vielleicht sollte ich das hier auch mal versuchen. Es ist in Berlin natürlich bezirksabhängig, aber wenn ich mir die junge Generation so ansehe, glaube ich kaum, dass man all diese Öko-Veganer-Hipster noch dazu bekommen kann, mal Mann zu spielen. Aber das, was ich hier mache, richtet sich sowieso an einen ganz anderen Schlag Mann. Obwohl unser Fight-Club, den wir hier aufbauen in Russland wohl eher als gewöhnlicher Jugendclub durchgeht…

Fight-Club-Friday: Teil 9

Bildrechte: http://rare.us/story/russian-fight-club-is-a-thing/

Der GULAG war das Lager und Gefängnissystem der UdSSR und eines ihrer größten Verbrechen. Abertausende Menschen wurden oftmals grundlos in ein solches Lager gesteckt, in welchem sie unter schrecklichen Bedingungen sinnlose Strafen verbüßen mussten für Verbrechen, welche nicht mal geschahen. Wie viele unschuldige Bürger der Sowjetunion in diesem Lagersystem starben, ist bis heute unbekannt. Und auch wer überlebte, war oftmals für sein restliches Leben schwer traumatisiert.

Ein solcher Häftling war der in Ulan-Ude geborene Danzig Baldaev, welcher nachdem er zunächst in einem Waisenhaus großgezogen und dann für sein Land im Zweiten Weltkrieg gekämpft hatte, im GULAG verschwand.

in seinem Buch „Drawings from the GULAG“ verarbeitet er das Gesehene und stellt uns dar, was damals in den Lagern geschah. Die Zeichnungen sind roh, kalt und vermitteln jene Atmosphäre, welche das Leid und die Hoffnungslosigkeit der Lagerhäftlinge gut einfängt. Schockierend, brutal und absolut sehenswert kann ich es nur empfehlen, auf dass niemals vergessen wird.

Bildquelle: http://archive.kaskus.co.id/thread/12913547/240

Ja, wann ist ein Mann nun ein Mann? Oder wann wird aus ihm ein wahrer Mann, ein Gentleman? Für all die Nasskämmer und Möchtegern-Kavaliere, die noch grün hinter den Ohren sind oder auch einfach für diejenigen unter euch, die gern mal genauer wissen wollen wie man sich so als anständiger Kerl zu verhalten hat, habe ich ein Buch gefunden.

Es heißt so schön treffend: „Ein Mann, ein Buch“ und es beinhaltet zahlreiche Tipps und Tricks wie Mann sich immer passend verhält oder etwas richtig tut. Vom Bau eines Bogens und von der Jagd eines Hasen, über das Landen eines Jumbo Jets und das Binden einer Krawatte bis hin zum Glücklichstellen einer Frau und dem Leben in der Fremdenlegion. Für wahrlich jede Gelegenheit gibt es hier einen Tipp.

Und das Ganze haben sich die Autoren, bestehend aus Eduard Augustin, Philipp von Keisenberg und Christian Zaschke, nicht einfach ausgedacht. Nein, durch jahrelange Lebenserfahrung und zielgenaue Recherchen haben sie den ultimativen Mann-Ratgeber zusammengestellt. Mit viel, viel Liebe zum Detail und einem schönen Schuss Humor.

Bildquelle: http://www.stilgeschenk.de/2009/03/30/ein-mann-ein-buch/

Der 1974 geborene, chinesische Künstler Li hat sich auf eine besondere Art der Papierverarbeitung spezialisiert. Er formt Skulpturen aus dem umweltfreundlichen Werkstoff Papier, meist Büsten. Doch diese stehen nicht einfach nur in der Gegend rum und sehen gut aus. Nein, diese haben auch noch einen eingebauten Spezialeffekt. Man kann sie ziehharmonikamäßig auseinander bewegen und sie gefüllt bis ins Unendliche strecken.

Wie das geht? Das versucht der Künstler wohl im Geheimen zu halten. Aber ich schätze, dass er einfach eine große Rolle Papier genommen hat und sie in Form einer Skulptur schnitzt…versucht das mal mit einer Klopapierrolle zu Hause

Doch nicht nur Büsten formt der fleißige Chinese, ganze Stauen und Installationen fertigt er, aber auch abstraktere Arten der Papierkunst sind ihm nicht unbekannt. Diese stehen dann meist im Gegensatz zu seinen sonstigen Werken, bestehend aus vielen verschiedenen Farben. Sie bilden einen lebhaften Kontrast zu seinen eher steril wirkenden Arbeiten. Mal sehen, was sich Li als Nächstes ausdenkt…ihr wisst ja, Papier ist geduldig.

Bildquelle: http://www.thisiscolossal.com/2013/02/the-flexible-paper-sculptures-of-li-hongbo/

Nicht nur der Name der Tattoo-Künstlerin aus St. Petersburg klingt vielversprechend. Nein, auch ihre Werke sind es. Von den vielen Stilen, die wir hier finden, von Dotwork bis hin zu Oldschool, hat sich die Russin einfach mal keinen zum Vorbild genommen, sondern einen eigenen geschaffen. Das nenne ich mal Kampfgeist und Kreativität.

Ihre Tattoos wirken nämlich auf den ersten Blick als wären sie mit einem Tuschkasten auf die Haut gemalt worden: weiche Farben, Farbfelder und keine Outlines. Wir hoffen, dass die Farben auch noch in zehn Jahren ihre Leuchtkraft behalten, denn es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Die gute Frau ist mit der Nadel noch nicht zu lange unterwegs, doch sticht jetzt schon wie die großen.

Wie genau das Ganze auf oder besser unter die Haut kommt, wissen wir ja bereits. Doch wo nimmt Sasha ihre Inspiration her und wo hat die schöne Frau aus dem wilden Osten gelernt, so zu malen? Der Tuschkasten ist ihr bester Freund, aber auch auf Copics greift sie gern zurück. So entstehen ihre lieblichen, fast schon kindlich-verspielten Motive, gepaart mit der kunstvollen Raffinesse ihrer aquarelligen Pinselführung. Sie sehen aus, als stammten sie aus einem Kinderbuch und könnten solche gleichzeitig illustrieren. Vöglein, Füchslein und Wale schmücken die Haut ihrer Kunden. Wenn man das jetzt mal mit dem Stil Russischer Gefängnis-Tattoos vergleicht…ich sollte aufhören, mir einen Wory ganz in ihrem Stil geschmückt, vorzustellen…

Bildquelle: http://uniquenessofbeing.blogspot.de/2013/05/tattoosday-sasha-unisex.html

Zunächst einmal, ich habe etwas Essentielles gelernt. Mache niemals Schulterübungen an dem Tag des Kampfes…doch zur Sache.

Es war kein schöner Tag gewesen und mir ging es ebenso. Mit einer Frustration und einem Zorn, den nur ein Mann mit Anfang 20 kennt, dem grade das Leben davon rennt, während sich die Probleme an die Füße heften wie Teer. Mit anderen Worten, die idealen Voraussetzungen, um sich mit einem guten Freund zu prügeln und danach ein Bier zu trinken. So wie es sich gehört für etwas, was mal ein Mann werden will.

Also begebe ich mich in die verlassene Villa im Berliner B-Bereich, in welcher ich und meine Jungs uns gerne mal ein paar reinhauen und uns blutig anlächeln, während wir uns danach vertragen und die Cuts zusammenflicken. Heute wollte ich mal gegen jemanden ran, an den ich mich aus gutem Grund noch nicht getraut habe: Er kann Kick-Boxen und Kung-Fu und hat früher oft bei Wettkämpfen mitgemacht. Was für Roots habe ich dagegen vorzuweisen? Ich habe früher Schwimmen gelernt und mich immer ganz dolle mit meinen Klassenkameraden gezofft…es wird glorreich werden. Zum Glück mache ich zu Hause fleißig Schatten- und Sandsackboxen. Ihr werdet noch erfahren, ob mir das etwas geholfen hat gegen jemanden, der aussieht wie eine Rasta-Variante eines Thai-Boxers. Meine einzige Hoffnung war es, an ihn heranzukommen und zu versuchen, ihn an den Stellen, wo es auch ihm wehtut, zu treffen, sodass er abbrechen muss. Aber naja, es geht in diesem Kampf nicht ums Gewinnen…es geht um den Kampf und die Erfahrung.

Wir einigten uns auf unsere üblichen 3 Runden, zogen Shirts, Schuhe und Gürtel aus, gaben uns kurz die Hand und es ging los.

Die ersten paar Minuten umkreisten wir uns wie 2 Katzen im Käfig, die nicht wissen, was sie voneinander halten sollen. Er ist ein Jaguar und ich…naja, sagen wir mal Ozelot oder Serval. Dann ging es los und scheiße, tut so ein Bein an den Unterarmen weh. Ich gebe volle Deckung und versuche ranzukommen, aber es ist kaum etwas zu machen. Immer, wenn ich mich voran mache, kommen ein Tritt und ein Ausfallschritt. Zwar wurde ich bisher nur an Armen und Beinen getroffen, aber scheiße noch eines!

Ich versuche vorwärts zu springen und ihn zu packen, es gelingt mir und wir landen beide auf dem Boden und rangeln. Es muss für die anderen echt creepy ausgesehen haben, was wir da machten, aber egal. Wir ignorieren die Zeit und Runden und geben uns gegenseitig harte Schläge. Ein Glück bin ich grade echt scheiße drauf, sodass es mir egal ist. Ihm eins auf die Rippen und mir eines auf die Lippen…dann, nach einer Ewigkeit lösen wir uns und umkreisen uns wieder. Ich blute im Gesicht aber grinse, er hat einen üblen Schlag kassiert, grinst aber zurück.

Was jetzt kommt, war zugegeben echt dumm von mir. Ich will ihn wieder angehen, doch weicht er aus und ich – ja, ich renne gegen ein Rohr und beginne aus der Nase zu bluten – scheiße!!! Und es ist mir obendrein auch noch peinlich.

Ich gehe im Halbkreis um ihn herum und er hält mich wieder mit seinen Tritten auf Abstand. Es wirkt als würde ein Adler nach einer Schlange treten, aber langsam beginnt es echt mehr Spaß zu machen als gedacht. Dann wieder der Ansturm und wieder landen wir am Boden. Decken können wir uns kaum und ich wunder mich immer noch, warum keiner von uns eine gerissene Augenbraue davon getragen hat (wir trugen Bandagen, das ist eine Regel bei uns). Doch jetzt werden meine Schultern müde. Ich kann meine Arme kaum noch heben, geschweige denn anspannen, um mehr Kraft für einen Schlag aufzubauen. Ich klopfe ab. Wir lachen uns aus blutigen Mündern an und drücken uns.

Hat Spaß gemacht! Das machen wir nie wieder – sage ich – und lache. Wir trinken ein billiges Bier, sehen aus den zerbrochenen Fenstern und lächeln. Auch wenn das die Probleme nicht löst, es macht sie erträglicher.

Fight-Club-Friday Teil 8

Bildquelle: http://thissilincewillkillme.tumblr.com/

Ach ja, der kleine Justin, wie groß er doch geworden ist. Jetzt raucht, trinkt, kifft und bumst er wie ein großer und prollt dazu wie der billigste White Trash. Betrunken mit dem Auto fahren und dafür vors Gericht zu kommen, ist ja inzwischen etwas, was jeder „Rock-Star” mal gemacht haben muss…nicht war Justin? Dass viele US-Bürger den kleinen Rotzlöffel ordentlich satt haben, sollte kein Wunder sein; eine Petition für die Abschiebung zurück nach Kanada und ein Einreiseverbot wurden erlassen und fanden großen Zuspruch. Doch noch einen Schritt weiter geht einer von Amerikas Rechtsextremen. Auf einer Internetseite wird dazu aufgerufen, Bieber öffentlich zu hängen. Ich zitiere eine von Amerikas Blitzbirnen und ganz großen Leuchten, Andrew Anglin:

„Der entartete Negro-verehrende Justin Bieber, der dreckige und homosexuelle Werte vermittelt, muss sich nun dem Zorn des amerikanischen Volkes stellen, die genug haben, von seinem Schwuchteltum.“

[...]

„Er hätte jede Frau der Welt haben können, aber stattdessen entschied sich Bieber für eine Indianerfrau. Wahrscheinlich hatten hierbei seine jüdischen Puppenspieler ihre Finger im Spiel. Der schöne, junge, arische Mann, hätte unsere Rasse inspirieren können. Aber er hat sich dafür entschieden, ständig betrunken und high zu sein, Sexpartys zu veranstalten und mit Schwarzen herumzuhängen. Meiner Meinung nach sollte Justin Bieber öffentlich gehängt werden, um der Korruption unserer Jugend ein Ende zu bereiten – mitsamt dem Rest dieser degenerierten Stars, die einen schmutzigen Lebensstil zelebrieren.“

Oh ja, obwohl ich zugegeben den kleinen Bieber auch nicht mag, gleich hängen kommt mir ein wenig hart vor. Und wo gibt es denn braunäugige Arier lieber Herr Anglin? Die hatten blaue Augen…blau. Was soll denn nur der Herr Hitler von dir denken?

Was der kleine Justin, der jetzt bestimmt ganz schnell aus dem Kinderparadies abgeholt werden möchte, dazu sagt, ist mir leider nicht bekannt.

Bildquelle: http://www.badische-zeitung.de/zell-im-wiesental/ein-ort-des-schreckens–72708348.html

Okay, was ich euch jetzt zeige, ist echt krass. Wie oft habt ihr euch schon gewünscht, ein Bild von etwas aufzunehmen und es soll genauso aussehen, wie ihr es in diesem Moment seht? Ziemlich oft, oder? Klar, Handycams werden langsam echt gut aber an Spiegelreflex-Cams kommen sie noch nicht ran. Und um mit denen gute Bilder zu machen, braucht man Ahnung, Talent und Erfahrung. Doch die Iris-Cam ist etwas ganz Neues. Ihr blinzelt und macht ein Foto…und es sieht so aus, wie ihr es seht! Klingt abgefahren, ist es auch.

Das Ganze sieht aus wie ein Objektiv oder Fernglas, in das ihr reinblinzelt und schon macht ihr damit ein Foto. Das wird dann via WiFi auf eine SD-Card gesendet. Und schon habt ihr ein Foto. Iso, Blende und all das überlasst ihr der Cam…nur einmal blinzeln wie gesagt.

Erfunden wurde das Meisterwerk von Mimi Zou, welch genialer Verstand. Ich kann es kaum erwarten, Hipster durch die Stadt rennen zu sehen, die wie blöde blinzeln als würden sie einen Schlaganfall bekommen…und ja, ich will auch so ein Teil haben.

Bildquelle: http://www.dezeen.com/2012/06/21/iris-by-mimi-zou-at-show-rca-2012/

„Wir hatten zwei Beutel Gras, fünfundsiebzig Kügelchen Meskalin, fünf Löschblattbögen extrastarkes Acid, einen Salzstreuer halbvoll mit Kokain und ein ganzes Spektrum vielfarbiger Upper, Downer, Heuler, Lacher…sowie einen Liter Tequila, eine Flasche Rum, eine Kiste Bier, einen halben Liter unverdünnten Ether und zwei Dutzend Poppers. Den ganzen Kram hatten wir in der Nacht zuvor zusammengerafft, auf einer wilden Höllenfahrt durch den gesamten Los-Angeles-Bezirk; von Topanga bis Watts griffen wir uns alles, dessen wir habhaft werden konnten. Nicht, dass wir das ganze Zeug für den Trip wirklich brauchten, aber wenn man sich einmal darauf einläßt, eine ernsthafte Drogen-Sammlung anzulegen, neigt man eben dazu, extrem zu werden.“

„Fear and Loathing“ oder bei uns auch „Angst und Schrecken in Las Vegas“ ist eines von Thompsons verstörenden aber auch gleichzeitig erfolgreichsten Werken. Der Roman, der 1971 in den USA erschien und inzwischen auch schon lange verfilmt wurde, schafft es immer wieder, den Leser mit Unwohlsein zu erfüllen, welches fast zu Panikattacken reicht und den Leser dennoch fesselt aufgrund seiner Verrücktheit und Abstrusität.

Das Buch handelt vom Sportreporter Raoul Duke, welcher zusammen mit seinem Anwalt in den frühen 70er Jahren einen Trip nach Las Vegas unternimmt, um dort über das Motorsport-Event Mint-400, ein Off-Road-Rennen, zu berichten. Doch kommt der Arbeit so gut wie keiner Geltung zu und die beiden geben sich lieber dem süßen Rausch des Rauschgiftes hin und erleben Abenteuer jenseits des menschlichen Vorstellungsvermögens.

Die Trips sind erschreckend gut beschrieben, sodass man sich die Frage stellt, wie das wohl kommt? Die Antwort ist ebenso erschreckend wie naheliegend. Fear and Loathing ist ein Schlüsselroman, soll heißen, er könnte 1 zu 1 auf Thompsons eigenen Erfahrungen basieren oder spiegelt einfach nur eine wahre Geschichte wider, in welcher Namen und Daten vertauscht wurden, um die Protagonisten dieses Höllenausflugs zu schützen.

Das Buch strotzt nur so vor Anarchie und Verrücktheit und ist somit allemal lesenswert.

Bildquelle: http://www.kraftfuttermischwerk.de/blogg/hamburg-fledermausland/

“Bis zum Letzten ring ich mit dir, aus dem Herzen der Hölle stech ich nach dir, dem Haß zu liebe spei’ ich meinem letzten Hauch nach dir.” 

Was bringt Rache und kann man sich überhaupt sinnvoll an jemandem rächen? Und wenn ja, kann man sich an einem Tier rächen und wird man dadurch die Erlösung finden, nach der man sucht? Mit diesen Fragen beschäftigt sich Herman Melvilles Roman „Moby-Dick”.

Doch mal von Anfang an. Moby-Dick gilt als eines der Werke der klassischen Literatur und das hat es nicht nur seinem Rache-Konzept zu verdanken. Nein, denn mit diesem Abenteuerroman tauchen wir auch ein in die aufregende Welt der Seefahrt und des Walfanges, welcher damals noch ein echtes Abenteuer war und wesentlich gefährlicher als heutzutage. Mit bloßem Abschlachten, wie wir es heute kennen, hat es wenig zu tun. Nein, damals war es noch ein gefährlicher Kampf, Mann gegen Leviathan, der auf dem offenen Meer tobte und jeder Wal war hart erkämpft und oft mit dem Blut von Helden erkauft. Die Walfangindustrie war damals ein wichtiger Bestandteil der USA und anderer Länder und ernährte die Bevölkerung.

In dem Buch folgen wir dem jungen Ismael auf sein erstes großes Abenteuer und uns wird eine Welt gemalt, wie wir sie kaum noch kennen. Wilde Insulaner, mächtige Meeresbestien und stolze, alte Seebären finden wir da; und immer wieder den weißen Wal, den König der See, Moby Dick. Er kostete Kapitän Ahab ein Bein und dieser will jetzt seine Rache. Wo wir wieder bei der Frage wären: „Was bringt Rache und dann noch die an einem Tier?“.

Lest das Buch und urteilt selbst…ihr werdet unterhalten, etwas lernen und am Ende wird sich vermutlich viel Zorn in euch legen.

Bildquelle: http://www.mhpbooks.com/new-moby-dick-adaptation-sort-of/

Hallo, es ist das Jahr zweitausendirgendwas und ihr befindet euch in Captania, dem Land des Captains.

Das ist die erste Basisinfo, die ein Neueinsteiger des Webcomics Romantically Apocalyptic erhält und sie bringt die wahnwitzige Stimmung des Ganzen auch schon ganz gut auf den Punkt. Doch zunächst mal zur Rahmenhandlung: Nach einem letzten großen Krieg ist die Menschheit so gut wie ausgerottet. Die großen Städte ihrer einstigen Zivilisation sind Asche, Staub, bares Metall und kaum noch eine Erinnerung dessen, was sie mal waren. Merkwürdige und verdrehte Kreaturen bevölkern sie nun.

Mittendrin einer der letzten Menschen namens Zee Captain mit seinem verbliebenen, treuen Gefolge. Dem Traum folgend, ein neues Imperium aus dem Staub zu stampfen oder einfach nur den Alltag totzubekommen, erleben sie zahlreiche Abenteuer, die dabei von einer harten Ironie und einem schönen Wahnsinn gezeichnet sind. Doch die anfangs meist total bescheuert und zum offensichtlichen Fehlschlag verdammten Pläne des Captains entpuppen sich meist als Handlungsmuster eines genialen Wahnsinnigen…mit Stil!

Das Ganze entstammt der Feder von Vitaly S. Alexius, einem russischen Autodidakten, der Romantically Apocalyptic eher als einen Zeitvertreib begann und nun damit Internet-Berühmtheit erlangte und sogar Merch-Artikel bis ans andere Ende der Welt verkauft. Denn nicht umsonst wird Romantically Apocalyptic inzwischen schon in zahlreichen Sprachen übersetzt und jede Woche erscheint eine neue Seite. Also, fangt an zu lesen und ich verspreche euch, ihr werdet es lieben und euch auf den nächsten großen Krieg freuen, weil ihr wisst, was danach zu tun ist.

Und immer dran denken…jeder Tag in Captania ist ein fröhlicher Weihnachtsfeiertag!

http://romanticallyapocalyptic.com/

Nico Delort ist ein in Paris geborener, freischaffender Illustrator, der mich wirklich von den Socken gehauen hat, einfach aufgrund dessen, dass seine meisterhaften Werke nur mit schwarzen Finelinern oder Federhaltern in verschiedener Größe gezeichnet wurden. Sie sind dabei so unglaublich filigran und detailliert, dass es einen zweiten sucht, der das schafft.

Seine Illustrationen erinnern stark an Kupferstiche und Holzschnitte oder Radierungen, wie sie vor noch knapp hundert Jahren üblich waren bei großen Meistern der Illustration (z.B. Gustave Doré).

Hinzu kommt seine Motivwahl, die sehr gut mit seinem Stil zusammenarbeitet. Nico Delort nimmt sich oft fantastische Motive zur Vorlage seiner Arbeiten und so entstehen mystische Krieger vergangener Tage und imposante Tempelanlagen verlorener Zivilisationen neu in einem Stil, welcher hätte niemals in Vergessenheit geraten dürfen. Schon so mancher Fantasy-Roman wurde aus seiner Feder verziert und hat dadurch den letzten Schliff erhalten. Denn ein wahrhaft vollkommenes Buch ist es erst, wenn auch die Illustrationen seinen Geist einfangen.

Gern hätte ich euch noch mehr zu dem Künstler an sich berichtet, doch Herr Delort weiß, wie man sich bedeckt hält. Ganz der Künstler stehen seine Arbeiten im Vordergrund.

Bildquelle: http://blog.nicolasdelort.com/

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First Aid Kit ist ein Musiker-Duo aus Stockholm. Es besteht aus den zwei Schwestern Klara und Johanna Söderberg. Musikalisch gesehen machen sie eine Mischung aus Folk und Indie-Pop/Rock. In ihren Liedern und den dazugehörigen Musikvideos greifen sie öfter nordische Folklore und das Brauchtum auf (Sommersonnenwende, Puppenverbrennung, mystische Tiere z.B.), sodass man ihr musikalisches Wirken als Nordic-Folk bezeichnen kann.

Ähnlich dem Nordic-Design sind die Lieder oft klar und frei von allem Unnötigen. Zwei Stimmen, eine Akustikgitarre und ab und zu noch ein Keyboard. Das war es.

Ihre allererste EP erschien 2008 und wurde mit dem klangvollen Namen „Drunken Trees” betitelt. Ihr erstes Album brachten die Schwestern 2010 heraus. „The Big Black and the Big Blue” zeigte schon, in welche Richtung ihr Stil gehen sollte und als dann das heiß ersehnte nächste Album „The Lions Roar” erschien, sprang dieses sogleich auf Platz 1 der schwedischen Charts und Platz 35 in England.

First Aid Kit wurden bisher für viele nordeuropäische Preise nominiert und gewannen auch den einen oder anderen. Aber ich bin mir sicher, dass internationaler Erfolg nicht mehr lange auf sich warten lassen wird. Ihr neues Album ist für diesen Sommer angesetzt. Ich kann es kaum erwarten, reinzuhören. Bis dahin werde ich mir die Zeit mit meinem Lieblingswerk der zwei vertreiben. Es trägt den Namen „Wolf“.

http://www.youtube.com/watch?v=oILduYYv7PY

Bildquelle: http://www.undertheradarmag.com/news/watch_first_aid_kit_-_wolf_video/

English version

First Aid Kit are two musicians from Stockholm. The musicians Klara and Johanna Söderberg are siblings. First Aid Kit is considered a mix of folk and indie-pop/rock. Their songs and music videos are often inspired by Norse folklore such as midsummer, doll incineration and mystic animals. So you can even say their style has Nordic-Folk in it as well.

Similarly to the Nordic design, their songs are clear and don’t sound too jammed. Two voices, an acoustic guitar and sometimes there’s keys. That’s it.

Their very first EP was released in 2008 and got a really illustrious name: “Drunken Trees”. Two years after their first EP, First Aid Kid released their first album. “The Big Black and the Big Blue” was released as a teaser for the album showed their distinctive style. When the highly coveted album “The Lions Roar” finally arrived, it instantly hit #1 in the Swedish Charts and #35 in the UK Charts.

Ever since, First Aid Kit were nominated for a lot of awards in Scandinavia and were even able to get a few. However, I am more than certain that they’re getting closer to their international success day by day! We can assume that First Aid Kid’s new album will be released this summer. I’m hyped already! Until then, I’ll keep listening to my favorite song: “Wolf”

http://www.youtube.com/watch?v=oILduYYv7PY

Image Copyright: http://www.undertheradarmag.com/news/watch_first_aid_kit_-_wolf_video/

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Ein flacher Bauch sieht nicht nur echt gut aus und findet Anklang bei der Damenwelt, nein, ein ordentlich trainierter Bauch schützt euch auch besser. Was meint ihr, was hält einen Schlag in eure eher weichen und verletzbaren Innereien besser auf? Eine Bierwampe oder ein Brett? Ja okay, in der Wampe kann die Faust des Angreifers steckenbleiben aber verlasst euch nicht auf diese Albereien. Schon öfter habe ich es erlebt und gesehen, dass ein Kampf durch einen gezielten Schlag in die Magengrube oder die Gedärme zu Ende ging, weil der Getroffene sich übergeben musste oder der Schmerz zu groß war.

Hier mal ein paar Tipps für einen schönen, flachen Bauch:

1. Bauchmuskelübungen allein reichen nicht. Du musst dazu noch die Fettpolster loswerden. Das heißt, mache Cardio dazu. Aber nicht zu viel. Zwischen 30-45min zu laufen verbrennt Fett. Mehr greift auch die Muskelmasse an.

2. Sit-Ups. Diese Übung kennt wohl jeder aber viele machen sie auch falsch. Die Kraft muss wirklich nur aus dem Bauch kommen und nicht aus Po und Oberschenkeln. Der Kopf muss ja auch nicht bis an die Knie gedonnert werden. Es reicht, wenn er sich ein wenig hebt, solange ihr den Bauch nur schön anspannt.

3. Beinheben im Liegen. Auch einfach auf den ersten Blick, hat es aber in sich. Auf den Rücken legen und die Beine kerzengrade in die Luft heben. Aber auch hier gilt es, nicht zu schummeln. Die Beine nur mithilfe der Bauchmuskeln in die Luft bewegen, nicht mithilfe der Beinmuskulatur. Merkt euch einfach „Zieht den Bauchnabel an die Wirbelsäule“. Klingt erst ein wenig komisch und auch schwer umsetzbar, zahlt sich aber aus. Geht auch auf den Hintern.

4. Oberkörper-Kurzhantel. Hierzu braucht ihr ein Gewicht. Es muss jetzt keine Hantel sein, es hilft auch ein 10L Eimer voller Wasser oder etwas ähnlich Schweres. Grade hinstellen, das Gewicht in eine Hand nehmen und seitlich beugen, danach nur mithilfe der seitlichen Bauchmuskeln wieder grade hinstellen. Das zieht schön und baut die seitlichen Bauchmuskeln auf.

5. Seitenstütz. Legt euch seitlich auf den Boden, stützt euch mit dem entweder rechten oder linken Arm ab, sodass nur noch der Ellenbogen, Unterarm, Hand und die Füße den Boden berühren. Anspannen und halten für mindestens 30sek. Mag erst nicht hart erscheinen, aber nach einer Weile werdet ihr merken, wie es brennt. 10sek Pause machen und dann kommt die andere Seite dran.

Wenn ihr das eine Weile durchzieht, werdet ihr merken, dass euer Bauch wesentlich härter wird. Und wenn ihr es mit genug Cardio kombiniert, hat das Sixpack eine Chance, wieder sichtbar zu werden (kommt immer auch auf Anatomie, Körpertyp und Ernährung an). Und eines Tages werden sich eure Gegner ihre Fäuste an eurem stahlharten Astralbauch brechen. Bis dann.

Fight-Club-Friday: Teil 7

Bildquelle: http://www.wellfy.de/fitness/workout/mit-hanteln

English version

A flat stomach does not only look good, but is always welcomed by the ladies! And a decently trained stomach will even protect you way better! What do you think? What’s better when you take a hit to the abdomen? Lots of fat or a board? Of course, you can always hope the aggressor’s first will get stuck in the fat…but don’t believe everything you see in a comic. I’ve often seen fights end because of an aimed hit to the abdomen, because the person which was hit had to throw up or because the pain was too big.

So here you can have a few tips on how to get a nice and flat stomach:

1. Training your abs isn’t everything. You gotta get rid of all the fat. That means you have to do a lot of cardio, however not too much. Running for about 30-45 minutes is perfect. Anything above that and you risk losing your muscles.
2. Sit-Ups. I guess everyone knows this exercise and just as many people are doing it wrong. The strength to sit up from a lying position literally has to come from your abs, not from your butt or your quads. It’s even enough if you lift yourself just a little as long as you keep your stomach nice and tense.

3. Lying-leg raises. At first it seems fairly easy, but there’s more to it. Lie down on your back and raise your legs in the air straight. Again, if you cheat here you’re only cheating on yourself. Use your abs to lift your legs, not your quads. Just remember this: “Pull your navel to your spine”. Sounds weird and is kind of hard to do, but it’s totally worth it. Also trains your butt.
4. Upper body dumbbell curls. For this you need some weights. It doesn’t have to be a dumbbell, you can also use a bucket full of water or something that’s heavy. Stand straight, hold the weight in one of your hands and start flexing to the side, then get back into a straight position only using your Serratus muscle. Obviously, this is perfect for training your Serratus (the muscles to the left and right of your abdomen)
5. Side Pushups. Lay down on the ground, then lift yourself up on the side so only one of your arms touches the ground and your feet. Tense your muscles and stay in that position for at least thirty seconds. At first it doesn’t seem too hard, but after a while you’ll feel quite sore. When you’re done with one side, wait for ten seconds and start again with the other arm.

If you can keep your discipline and do this for a while, you’ll see how your abs get a lot stronger and harder. Combined with enough cardio, there is a chance for your sixpack to come back again (however, this also depends on your anatomy, body and diet). One day your enemy’s fist will break on your adamantine abs. Till then, work hard!

Fight-Club-Friday: Teil 7 (http://www.readthetrieb.com/2014/01/24/fight-club-friday-teil-7-organisation/ )

Image Copyright and Source: http://www.wellfy.de/fitness/workout/mit-hanteln

Sehnlich wird er von all den 80er- und 90er-Kids erwartet: der neue Teenage Mutant Ninja Turtle Film (auch in kurz TMNT). Bis er erscheint, muss noch ein wenig Zeit verstreichen. Erst Ende des Jahres kann er erwartet werden, evtl. ein wenig früher oder später, die Filmindustrie steck voller Geheimnisse. Doch hier ist etwas, was die Herzen aller Schildkröten-Fans höher schlagen lässt. Erste Bilder von Leonardo und Co. sowie ihrem Erzfeind Shredder sind in den Weiten des Internets aufgetaucht und – oh boy – ich kann nur sagen „Badass, Badass“ und nochmals „Badass“. Ich meine, seht ihn euch an. Viel mit den peinlichen Kostümen des Films der 1990er Jahre haben sie nicht gemeinsam. Nein, das hier wird ein Turtle-Film für die inzwischen großen Kinder der vergangenen Tage als TMNT noch als Cartoon im Nachmittags-Programm lief…Hach ja, das waren noch Tage.

Na dann, parkt mir ja nicht die Gullideckel zu!

Bildquelle: http://www.movieweb.com/movie/teenage-mutant-ninja-turtles-2014/PG2ct7CstyXC58/oDVpgozMfxdpEvv